おかま風気に入ったわ。
さて、議題なんだけど。
あなたは自分の事を、すごいって思ってる？
大したことない人間だって思ってる？
自分の事すごいと認めてると、お客さんがいっぱい来るんだって。
現状見ると、私のお店って閑古鳥これからって時だからさ、
客足落ち着いてんのね。
全てこれだけで説明できるかどうかは不明だけど、
多分、私って自分の事すごいって思ってないと思うの。
まだまだだと思ってるんだろうし、
自分より、仕事の方が、お客様の方が大切って思ってると思うの。
今、これ書きながらすごーくイライラしたわ。
だって、本音の私の部分では
私って全然まだまだじゃないし、すごいし、立派だもんっ！
って強く思ってるのね。
自分の事もっともっと認めて、労って欲しいと思ってる。
今まで愛されて楽して生きてきた人を、なんなのさっとも思ってる。
だって、私は苦労してきたもん。
楽してきた人にはわからないでしょって思ってる。
やだ、心が怒り泣き叫んでるわ。
一生懸命、認証が欲しくて自己犠牲して働いたり努力してきたのかもしれないわ。
だけど、お客さんや他人がいくら私を認めてくれても
褒めてくれても、この気持ちって根本的には改善しないと思うの。
だって、自分で自分を認めて認証するまで、この心の葛藤は続くんだろうから。
そうね、私これ書いてて気づいたの。
私こう見えても、すごく顧客満足度は高いのよ？
必ず満足させる自信もあるし、それなりに接客もできちゃう。
喜び過ぎて、泣いちゃうお客様もいる位よ。
それなのに、いくら頑張っても私は自分をまだまだ認めてなかったのね。
ああ、かわいそうに。
ごめんなさいね。
私、あなたにすごく寂しい思いをさせていたと思うわ。
認めてもらえなかったうえに、誰よりも雑に扱ってもいたの。
言葉で罵ったり、叱咤激励もしたわ。
ダメ出しをしたり、だらだらする事を許さなかった。
人前でダラダラしたり、お金を使ったら
言い訳しないと冷たい目で見られると思い込んでいたの。
やだ、泣いちゃう。
私のパートナーって、私にあれしろこれしろ言わないのね。
その分自分自身にも超甘い。
それを、もっと見習ってもいいんだと思うわ。
自分で自分を虐待してたのね。
児童相談所じゃなくて、自分レスキュー相談所に駆け込もうと思うわ。
自分に優しく、姫扱いして、何しても
いいよ、いいよ～って
笑顔でなでなでしてあげたいと思うわ。
その笑顔の下には、鬼の形相が待っている。。。
って想像しちゃうのは、私のこびり付いた不幸体質の名残かしら。
やだ、そもそも何書きたかったのか忘れちゃった。
やだ～～～～。
https://suvaco.jp/doc/celebrity_homedecor-151206
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